Предсказуемо

Сегодня по дороге на работу увидела фургон, перевозящий молоко. На нем красными буквами выделялся рекламный слоган:
"Молоко - белая кровь, сок жизни"
Чуть не стошнило... Куда только не заводит моих коллег бес креативности! :)

Сегодня мне было плохо наедине с собой. ( Read more... )

Фигня какая-то... когда публиковала прошлый пост, осознала: у меня стиль ЖЖ другой! Сбросились настройки... совсем... как такое могло случиться, не понимаю! В расстройстве подбирала любимые цвета. Вроде, восстановила, но всё равно что-то не то! ыыы... злюсь!

Сегодня закончила пересматривать сериал "Квантовый скачок" ("Quantum Leap"). Любимый сериал моего детства...
Если составить список вещей, которые стали основополагающими в формировании моего мировоззрения, то этот сериал уж точно попадёт в "десятку"...

( Read more... )

Вот такой вот Зайка теперь живет в моей комнате. Когда он сидит недалеко от окошка, пролетающий мимо ветерок доносит запахи кофе, корицы и меда - так пахнет мой чердачный друг.
Это мой первый и неповторимый Зайка. Говорят, похож на меня :) Ну, а как же иначе? Мы с ним успели сродниться, пока он рождался полных два дня.
Как у правильного Зайки, у него длинные ушки и узкая мордочка, а ручки и ножки забавно болтаются. Да, и хвостик! Маленький хвостик-кнопка :)
( Фотки и история рождения )

Меня можно поздравлять с первенцем: сегодня целый день ваяла Зайку. Родился без криков и шума, под любимую музыку. Всего часов за 8. Из потерь - крайне незначительных - пара исколотых иголкой пальцев :) а в остальном - всё в полном порядке :)
Изначально, я хотела Мишку. Но, как только появилась вытянутая кукольная головка, я поняла: родится Зайка. Короткие ушки здесь вообще не причем! Только длинные, только заячьи. Так и порешили. И сшили!
Сегодня горжусь беленьким Зайкой. Завтра планирую покрасить смесью из кофе и пряностей - и получится у меня коричневый пряный чердачный Зайка! :) Еще хочу контурами расписать.

Предательство страшно само по себе. А предательство себя - не только страшно, но и губительно для души.
Говорить "да", когда не хочется. Говорить "нет", когда жаждешь обрести. Камень обретения себя, который я с таким трудом толкала в гору, опять (опять!) скатился и размазал Сизифа по плоскости собственных страхов.
Да, я опять заблудилась в играх своего разума. Опять не прислушалась к интуиции и собственным чувствам. В очередной раз я собирала себя по частичкам. В очередной раз я раскачивала маятник Вселенной. В очередной раз неуверенно вставала на гребень волны и неслась вдаль на невероятной скорости! И... и снова падение. Страх, неверие, ложь... душа оборвалася. Снова.
Да, я снова упала. Расшиблась. Не удержалась... Так всегда со мной случается: когда еще не окрепшая, не утвердившаяся в новых чувствах, ощущениях, желаниях душа сталкивается с испытанием - испытанием Страхом. И почему-то этот страх всегда приходит вместе с Мужчиной. Только Вселенной известно, какой путь мы должны пройти вместе. Но Страх (боязнь себя, своих чувств, своих желаний, страх близости) укорачивает этот путь во много-много раз. И во много-много раз увеличивает путь к Обретению себя.
Благо, с каждым падением моя душа учится ощущать себя. Каждый раз, падая, я запоминаю, анализирую момент, когда страх заменяет истинные желания. Каждый раз я научаюсь его узнавать, ловить за хвост, смотреть в его черные глаза. И учусь слушать себя, выбирать свои чувства, биться за себя со своим страхом. Страхом близости и страхом быть отвергнутой...
Страх можно преодолеть, лишь встретившись с ним лицом к лицу. Испытать его. Прочувствовать. Пережить. И, пережив, выдохнуть, ощутить Себя. Свое Настоящее. Свою душу, вольную и чувственную.

Всегда любила сказки Роу. Они не просто волшебные, они животворящие - наполненные добротой, оригинальностью и человечностью. Правильные они какие-то! Когда я смотрела их в детстве, верила всему - и вопросов у меня не возникало! :) в отличие от многих современных сказок и фентези... эх...

Моя планета несется по неведомой мне орбите с космической скоростью. Я уже не успеваю за своими мыслями, чувствами, ощущениями. Каждый день меня ведет к чему-то новому. Каждый день - осознавания, мысли, задачи. Мозг порой закипает... Не хватает слов, средств и времени.
У меня продолжается осенняя линька - меняю обличье. Обстригла волосы, открыла миру лицо, ношу облегающую одежду - кажется, мои тяжеловесные доспехи останутся где-то в старом мире...
А мир новый не устает удивлять: раскладывает дорожные знаки, дарит сны-символы, оборачивает случайные встречи долгожданными свиданиями. Все мое существо звенит, как струна, на этом осеннем ветру. Тело жаждет свободы полета в бирюзовой материи-плазме. И только бы поспеть: суметь ощутить, осознать, принять все это!..

У меня позднее зажигание. Прошло больше 6 лет, как я окончила школу. А пройти тест на профориентацию догадалась только сейчас.
( Результат )
Я расстроилась. У меня складывается подозрение, что мой выбор профессии, обучение в вузе и попытки заработка не приносят и не принесут ни морального, ни материального удовлетворения. И мой нынешний выбор работы торговым представителем совсем не вяжется с тем, что я из себя представляю сейчас и какой хочу быть в будущем. Грустно мне, в общем. И жалко себя. Кажется, я загоняю себя все дальше и дальше в некие пределы, где, боюсь, буду испытывать только разочарование и неудовлетворенность.
Куда пойти, куда податься?! И что делать???

Ссылка на тест

Разворачиваюсь на бешеных оборотах! Помимо смены прически и обновления гардероба, сменила род деятельности. Стажируюсь на должность торгового представителя. Деньги. Нужны деньги. Ибо цели и желания кричат о необходимости их выполнения, а средств на это не хватает.
Я пока очень растеряна. Второй день на работе - а мне уже сны снятся про то, как предлагаю вкусные булочки в магазины :) Жутко парюсь - мозг отвык напрягаться. Душа требует бесконечного праздника и ухода в отрыв, а средств опять же нема... Поэтому потребности души заменила схема "работа - деньги, деньги - средство исполнения желаний". Пока з/пл будет небольшая. Но сюда берут таких торговых представителей, как я - отчаянных устроителей собственной жизни (без опыта работы и без авто). Будет опыт - уйду на более высокооплачиваемую работу.
К тому же, опыт работы в сфере торговли приближает к мечте - проживанию в Канаде. Эммиграционная программа работает просто: продавцы нужны везде, а вот пиарщики из России там без надобности :)
А вот какой будет моя жизнь при наличии денег:
( Wish-лист )

...Оно появляется внезапно: что-то внутри манит сотворить НЕЧТО. Нечто – красивое, уродливое, милое, глупое, смешное, дикое – неважно, какое. Главное – своё. И необходимо подготовиться к творению этого НЕЧТО! Ведь мысль или идея не могут воплотиться в жизнь сами собой, простым усилием воли?! ( Надо... )

Когда моешь окна, важно правильно распределить вес тела: оставить его на 8-м этаже, а не за его пределами )

Наконец, решилась опубликовать несколько своих стихов.
Они написаны в разное время, вызваны разными настроениями и навеяны разными погодными условиями. Ну, какие есть, такие есть.
Публикую, чтобы самой их однажды не потерять и чтобы вывести их из-под грифа "Секретно".
Свою актуальность и боль (для меня) они уже утеряли. Теперь относятся к ностальгическим.
Судить не обязательно, строго совсем не требуется, а вот впечатления оставлять - это пожалуйста.
Публикуется каждое в отдельном посте.

Итак, 2006 год.

Рыбы



( Описание мстительности )

Как мстят представители других знаков - смотрите тут.

Убедил, убедил... (с) Магазинчик Бо

Сегодняшней ночью впервые за долгое-долгое время удалось всласть поплакать. Родители уехали на дачу с ночевьем, сестра мочит ноги в Финском заливе, а я смотрю фильм "Горбатая гора" и уревываюсь. Потому что таких искренних и отчаянных отношений, как в этом фильме, у меня не было и нет. Потому что хочется, чтобы любили такую, какая есть. И чтобы не я для него (опять попалась), а именно в этот момент - он был для меня. И ради меня. И со мной. А лучше - мы друг для друга... А еще в очередной раз крушу свои убеждения о крепости семьи и вечной любви между мужем и женой...
И почему после этих слез хочется убить нынешние отношения в зародыше?

Я говорю fuck логике (с) История любви

З.Ы. До ужаса жаль, что ушел Хит Леджер...

А если танцевать с закрытыми глазами - то можно постичь Глубину себя.

Сегодня на Контактной Импровизации мы танцевали. Сольно. Почти не для кого, так как закрывали глаза. Я не подглядывала. Поэтому с первых же тактов мелодии, закружившей мои ноги в сложном рисунке, я полностью потеряла ориентацию в пространстве. А также потеряла голову... Я понимала, что хочу танцевать именно ТАК, и именно СЕЙЧАС! Но голова существовала отдельно от непослушного тела, и её очень сильно закружило... Спасалась быстрым перебиранием ногами - лишь бы выровняться и попытаться продолжить, ведь мелодия была такая пылкая, яркая, безудержная!... или мне так казалось?!...
Закрыв глаза, мое подсознание прорвало все барьеры. Оно заполнило собой все: это сравнимо со стихийным бедствием, например, с цунами. Волна эмоций, страсти, радости окатывает все тело, и уже нет границ, уже нет тела, уже нет меня... Я только успеваю догонять непослушными ногами бурные волны души, требующей танца!..
Как мне жаль, что ЭТО я не увижу со стороны... Ведь, сегодня мое тело танцевало самое себя.

И все-таки (и представить страшно, насколько!) я сдерживаю себя внешне. Если во мне бурлит и вырывается при первой возможности такой ураган ЖИЗНИ, то какие же усилия я приложила, чтобы упрятать его подальше!

Вот уж точно: лед и пламя... Руны, выпавшие в Бельтайн. И еще борьба... борьба борьба с собой, борьба за себя...